Contra todo pronóstico

Ultimamente he visto muchas publicaciones acerca de ansiedad...memes que tratan el tema para hacerlo no tan serio, y otras publicaciones que realmente lo hacen a uno pensar provocando emociones acerca de la realidad y existencia de ansiedad y desordenes emocionales...incluso publicaciones de amigos preguntando por referencias de consejeros profesionales en el área donde ellos viven...

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Muchos de ustedes sabrán o no, que nuestra propia familia comenzó su propio obscuro, solitario, y al mismo tiempo un camino de sanidad y restauración en la relación a ataques de pánico y ataques de ansiedad que comenzó a principios de este año. La verdad es que si soy verdaderamente honesta, los indicios comenzaron mucho mas antes de un año atrás. Existían muchas razones, tal ves vergüenza o tal ves el sentimiento de ser inadecuada o "insuficiente" para ayudar a las personas cercanas a mi para poder seguir en esta vida, y la verdad, probablemente una dosis de vergüenza de que Dios no podía ser suficiente. No escuche estas señales más temprano. Porque si Dios es suficiente, yo y mi familia no tendríamos que tener esta clase de situaciones, ¿no lo cree? si Dios es verdaderamente suficiente, toda mi familia y yo nos levantaríamos con el canto de los pajarillos en mi ventana...hablando en sentido figurado(que todo en la vida es felicidad). Fuera de bromas, esta idea me perseguía. La idea de que parte de mi familia experimentara, ataques de ansiedad y pánico regularmente, esto significaría, significaría que el Dios de la Biblia no era suficiente y que de alguna manera yo era una persona falsa, una charlatana, no podía reconciliar estas ideas. Peor aun, no podía ni ver o creer que esto podría ser verdad.

"Le dije a mi dulce hijita que solo se calmara, estos sentimientos de ansiedad se van por si solos"

Entonces escondí estos sentimientos, los ignore. Le dije a mía mi dulce y preciosa hija que solo se calmara, que estos sentimientos de ansiedad se van por sí solos. Me hice a mí misma no ver lo que estaba sucediendo. Con un nudo en mi garganta ahogaba mis propias preguntas y mis sospechas acerca de varias situaciones en la vida, casi hasta la paranoia, que yo solo estaba sobre actuando. "Todo se va arreglar eventualmente..."era lo que me decía a mí misma.

Al mismo tiempo, la situación siguio creciendo mucho mas y nosotros como familia, pero nosotros como familia seguimos marchando al ritmo de nuestra vida cotidiana como si nada estuviera pasando.

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Como mencione anteriormente, nuestra familia choco contra un muro en Enero de este año, y gracias a Dios que paso. ¡Que bueno que paso! chocamos ante nuestro propio muro. Tuvimos la maravillosa oportunidad de enfrentar nuestros propios demonios que trataron y trataron y que francamente casi lograron su propósito, nos persiguieron y molestaron por muchos años para-robar, matar y destruir la vida de mi familia, que por supuesto es la misión del maestro de la mentira. Pero al mismo tiempo tuvimos la exquisita oportunidad de ver la maravillosa gracia de Dios trabajar y que continua trabajando en nuestras vidas. Pero las preguntas continuarían. Las mentiras seguían agobiándome, consumiendo mi energía y mi atención. Hoy, continuo enfrentando estas preguntas porque aun no he llegado a la perfección, estoy en un viaje de salvación de mi alma, como lo dijo Santiago en su libro.

¿una verdad diferente?

¿Cómo Hacerlo? ¿Cómo yo, una persona creyente en Jesus, podía caminar en Fe y simultáneamente experimentar mis propios sentimientos de ansiedad? ¿Cómo podía ser que mis sentimientos estaban dictando una verdad diferente a la que yo había declarado toda mi vida, la verdad que dice que Dios es bueno y que yo podía confiar en Él?¿Podría ser que mis propios sentimientos de ansiedad me estaban traicionando y significaba que yo realmente no creía que Dios podía y puede proveer, proteger y traer para bien las promesas que él me había dado?¿Cómo declarar que tenia mi confianza en Dios completamente y al mismo tiempo estar batallando con estos sentimientos incontrolables de pánico?

Estas preguntas y muchas mas son preguntas que han plagado mi mente y probablemente plagan a millares de personas hoy en día también, personas que han lidiado y están actualmente lidiando con alguna forma o desorden de ansiedad y desorden de pánico.

Estoy más que segura de que yo no tengo las todas las respuestas. Pero lo que sí sé es que Dios, Jesus  y el Espíritu Santo, son mi respuesta en mis días buenos y también en mis días mas terribles. Cuando estoy en el tope de la montaña, Dios es bueno, en los días obscuros y valles más bajos, Dios es bueno. El es la estrella de Norte, el es el faro que alumbra mi camino, es mi padre, mi Papi. Él tiene todas las respuestas que yo nunca voy a tener. Cuando todo tiene sentido y cuando nada tiene sentido, yo me agarro de su fidelidad.

Esto sé-Yo sé que mi Padre celestial me conoce, aun cada uno de mis cabellos(algunos ya son canas) El sabe que lo amo y que mi deseo es honrarle con cada latido de mi corazón y cada neurona de me cerebro después de todo El me creo. En cada detalle de mi existencia, you quiero glorificarlo...aun en medio de mis sentimientos de ansiedad. Pero, Amy ¿cómo puede ser posible? ¿Cómo puedo glorificar a Dios en medio de estos sentimientos de ansiedad fuera de control?

HABLAR MI VERDAD

Yo creo que, hablando mi propia verdad y compartiendo mi propio caminar, lo bueno, lo malo, aun  lo feo, y en el siguiente respiro, declarar las bondades de Dios es como podemos nosotros glorificarle and medio de todos estos sentimientos fuera de control. My verdad es, Dios es mi Dios cuando las cosas están bien y cuando las cosas no van tan bien. Ademas mi verdad es que Dios se merece mi alabanza y El no tiene ningún problema con mi honestidad. Una y otra ves veo a mis héroes a través de la Biblia alabar y obedecer a Dios desde momentos de ansiedad, temor y lugares muy muy bajos. Fue cuando se volvían a el, lo que los mantuvo centrados en él. El volver mi corazón hacia Dios,  la decisión de ver al único que tiene mi vida en sus manos.

Como verán, este año, he llegado a la conclusión de que yo no estoy en control y que si alguna vez lo pensé, solo fue algo imaginario. Lo único que puedo hacer es caminar, caminar en la dirección que él me esta llevando y confiar de que su gracia me recogerá en sus brazos siempre. Porque este es el Dios a quien sirvo, el nos levanta, salva, no sana y restaura cada vez, aun, contra todo pronóstico.